Jorge Campos, el "Brody"

Estamos de acuerdo en que un requisito básico para ser futboloide es ser llamativo, destacable a ojos del espectador, justamente, no pasar inadvertido fue uno de los logros conseguidos por el gran futboloide que vamos a honrar el día de la fecha, llamaba tanto la atención, que su índice de llamatividad era de 124,8 llamabytes por segundo(?).

El hombre en cuestión proviene de ese hermoso país que es México, reciente ganador del oro olímpico en futbol masculino (al fin terminaron los juegos, basta de deportes chotos sin gracia menores), que además es cuna de una las civilizaciones más importantes de todos los tiempos (si si, exacto, los que llevan nombre de estadio), agregado naturalmente, a los mariachis, las serenatas, el gran –me pongo de pie señores- Chavo del 8 -me vuelvo a sentar-, la comida picante, el grupo Molotov, Cantinflas, los sombreros grandotes, Thalia, la lucha libre, los bigotes, el tequila y numerosas cosas más que se me pasan por alto, en otras palabras es un país que tiene todo, si a esos personajes y particularidades le sumamos el Mar del Caribe, la célebre contaminación del Distrito Federal y los partidos de futbol al mediodía, con el tradicional patriotismo de los mexicanos, tenemos un mundo en sí mismo sobre tierra azteca, de toda esa mezcla de particularidades salió el gran Jorge Campos, atraer la atención, tanto por vestimenta como por su carisma y su habilidad como arquero de la selección mexicana.

Bill Shankly: Futboloidismo desde el banco

Si anteriormente mencionamos al continente africano como un espacio generador de futboloides, creo que deberíamos señalar que otro punto geográfico de futboloidismo puro se encuentra en las islas británicas, es que pese a lo estructurados y serios que suelen ser los británicos, hay numerosos personajes interesantes que han surgido de ese lugar o que han desarrollado su carrera y sus excentricidades en el Reino Unido, en ese particular contexto de gente fría, respetuosa, puntual, que toman el té a las 5, salen a la calle con un paraguas, alguna vez viajaron en ómnibus  rojos de dos pisos, tienen una reina de 100 años más o menos, toman cantidades considerables de alcohol, e incluso en algín rincón de su geografía hay hombres que usan pollera y tocan instrumentos sin forma llamados gaitas(?).

Sin embargo, existen pocos lugares más pasionales a la hora de vivir el fútbol que la Gran Bretaña, toda la rectitud y la tradicional frialdad de los británicos desaparece cuando hay una pelota de fútbol de por medio, es solo observar los pasionales y religiosos clásicos escoceses entre Celtic y el semidesaparecido Rangers, los partidos de Premier League inglesa con toda la mística que reside en sus estadios y además de eso, el surgimiento de nuevas especies llamativas al ojo futboloidista(?), es que la cuna del futbol mundial no podía ser ajena al futboloidismo, así que ya es hora de empezar a conquistar las islas (a la mierda el “God save the Queen”).

SELECCIONES FUTBOLOIDES: Senegal 2002

Nueva sección de Futboloides, viernes de selección, aunque en esta ocasión publicada un Sábado por razones de fuerza mayor(?), para honrar a todas aquellas selecciones futboloides que nos regalaron algún momento particular o que simplemente nos resultaron simpáticas a lo largo de la historia

En éste caso, nos subimos al auto aquel de Volver al futuro, le metemos plutonio para generar una descarga eléctrica de 1,2 gigonosequés y viajamos a 88 millas por hora, hasta que marquemos con fuego la frenada y al desaparecer estaremos rejuveneciendo una década, alejándonos de la Torre del Reloj y adentrándonos en la primer Copa del Mundo disputada sobre suelo asiático, la de la apertura hacia nuevos horizontes, la del futbol bonito,  la tecnología, la justicia, el futbol en su más pura esencia… Pff en realidad el Mundial 2002 fue una garcha bastante malo, estadios llenos de chinos(?) que no sabían nada de fútbol, el álbum de figuritas con los datos de Nicolás Olivera y la figurita del “Pollo” Olivera (cuak!), esquemas ultradefensivos, árbitros ladrones, partidos arreglados, Brasil y Corea afanando sin pudor y aquellos horarios espantosos tipo 3 de la mañana para ver un China-Costa Rica que a los 10 minutos ya estabas dormido de vuelta.

Riihilahti, filósofo contemporáneo

Sabido es que la cuna de la filosofía es Grecia, y como tal, la mayoría de los ilustres nombres que son referentes en la disciplina madre de todas las ciencias provienen de tierras helénicas como es el caso de Anaximandro, Tales de Mileto, Heráclito, Sócrates (nada que ver con el ex jugador brasileño), Epicuro, Pitágoras, Platón, Solón, Demócrito y Aristóteles entre otros numerosos viejos homosexuales de barba que no tenían nada que hacer  filósofos destacados.

Pero, en otras latitudes, totalmente alejado de los debates epistemológicos, la doxa, la episteme, el materialismo, la escuela eleática, el idealismo, los sofistas y todas las temáticas afines al amor por la sabiduría, vive un hombre que bien podría ser incluido en dicho selecto grupo de pensadores, quizás lo que lo condicione sea su exótica nacionalidad o directamente su no correspondencia espacio-temporal con la elite de los grandes filósofos, pero lo cierto es que Aki Riihilamdi Riijilaki Riihilahti es todo un filósofo del futbol y un personaje entrañable para todos aquellos a los que necesiten un guía por el sendero de la vida, o sea, si Paulo Coelho se hizo famoso vendiendo unos libros de mierda… ¿porque el gran Aki no puede ser nuestro filósofo futboloide?  Ya tenemos un pastor, un gigante checo y un camerunés que hace brujerías ¿Por qué no un filósofo?

Makanaky y todos los Makanakys

Volvemos a África, continente futboloide por tradición, del que surgieron algunos de los elementos más extraños que han deambulado por las canchas de futbol a lo largo de nuestro planeta Marte Tierra, no es de extrañar que el primer elegido del blog sea nuestro pastor Taribo West, colorido crack de aquella notable selección nigeriana de los años 90, vale mencionar que pronto llegarán los homenajes a aquellas selecciones futboloidicas(?) que han maravillado nuestros ojos, sean o no africanas, porque la selección Jamaiquina del mundial 98, la Rumania de Hagi, el Uruguay del mundial 2010, la gloriosa selección de Liechtenstein (?) y muchas otras merecen su lugar, así como los grandes equipos futboloides como aquel Shakhtar Donestk donde se encontraron Marica, Gai y Elano. 

En este caso, el post resume la vida deportiva y social de un fenómeno deportivo y cultural africano, el rastafarí, brujo, amante de las hierbas y además, mediocampista camerunés Cirille Thomas Makanaky, un nombre que ya nos parece conocido aunque quizás nunca lo escuchamos, son los misterios que tiene este Dios del Olimpo futboloide(?), quizás lo más llamativo es que futbolísticamente el tipo nunca fue nada de otro mundo, pero su apellido perdurará por los siglos de los siglos, amén.

Jan Koller, el futboloide más grande

Hoy me desperté pensando en cosas difíciles, al mejor estilo de esas letras rebuscadas de Arjona, intenté contactarlo vía mensaje de texto para decirle como me siento, pero el muy sorete famoso cantante guatemalteco todavía no me contestó, en fin…

Difícil es comunicarse con las grandes personalidades de la música en casos como éstos, difícil es para Uruguay intentar conseguir algo decente en los Juegos Olímpicos con la dupla Rolín-Coates en la zaga, difícil situación tiene San Lorenzo en el campeonato argentino, difícil está la realidad de Grecia con todo este quilombo del Euro, difícil es apretarse los testículos y silbar una canción de los Bee Gees un lunes por la mañana, difícil es mirar Titanic sin bostezar al menos tres veces, difícil debe ser vivir en Sierra Leona, difícil debe haberse puesto Hiroshima un día como hoy de hace 67 años, pero también muy difícil debe ser para alguien de un pueblo de 250 habitantes que mide más de 2 metros pasar desapercibido, y mucho más teniendo en cuenta que ese gigantón es un delantero de fama europea y máximo goleador histórico de su selección con 55 goles.

Así nos encontramos con este magnífico ejemplar de futboloide, Jan Koller, también conocido como Juan Killer, la jirafa, el mamut, el dinosaurio (o sea, todo animal que sea enorme), el obelisco checo y el menos usado: "el limpiador de parabrisas de camión"(?).

Taribo West, pastor del Futboloidismo

¿Qué es un futboloide? Se preguntará usted, bien, un futboloide es básicamente aquel ser que nos genera simpatía, ya sea por su nombre, su historia personal, sus desajustes mentales, su forma de jugar, de vivir, de sentir, de amar, de romper tibias, de demostrar sus ideales (?)... bue me fui al carajo... de a poco vamos a ir explicando y definiendo que significa ser un futboloide y a que apuntamos con este blog, que no es otra cosa que recordar de manera simpática a todos aquellos futboloides que nos llamaron la atención alguna vez, y que nos hacen mucho más alegre este mundo en si mismo que es el fútbol, en la primera entrega Taribo West, uno de mis futboloides preferidos.

El gran Taribo nació un  místico 26 de Marzo de 1974 en Port Hacourt, Nigeria, producto de una relación oculta entre la tortuga ninja Donatello y la popular actriz mexicana Maria Antonieta de las Nieves (alias la Chilindrina), aunque por el colorido que tomó su espectacular peinado en años posteriores, todo haría indicar que Hulk estaría asesorándose legalmente para reclamar su paternidad respecto al nigeriano; salió traviesa la Chilindrina (?)