Oleg 5alenko!

Nos dirigimos a Rusia, como forma de agradecimiento a todos aquellos nativos de la nación de Ivan Drago que frecuentan el blog, la búsqueda de un futboloide ruso no ha sido fácil, de entre varios candidatos que van desde “Huevoduro” Onopko, Karpin y Bestchnastnykh hasta el gran Mostovoi (que en este video mete un golazo tremendo y pocas veces visto), pero revisando un poco los archivos, encontramos un personaje más que merecedor de esta sección. 

Pero, como el país del Kremlin, la Plaza Roja y las muñecas aquellas que sacas una de adentro de otra y es un quilombo, tiene un goleador de Copa del Mundo (el más desconocido hasta el momento) y encima en el Mundial de Estados Unidos, otra que Guerra Fría! ¿Vos fuiste a la luna? Tomá! Te meto el goleador de tu mundial! dijeron los rusos, y le encajaron para la posteridad a nuestro futboloide del día, el señor Oleg Salenko. 

Vinnie Jones, Hard Men

Algunos personajes requieren de una intro romántica que destaque las características de su forma de ser, su lugar de nacimiento o sus habilidades, pero éste no es el caso, lo único que voy a hacer es saludar a los amigos de Cabo Verde que ingresaron hace un par de días, seguramente familiares de Nani, y también a los españoles que siempre van a la cabeza en el listado de visitantes y comentan de vez en cuando en el blog, aunque me tienen un poco abandonado últimamente en cuanto a sus opiniones, pero bueno, espero que Vinnie les llame la atención. Ahhh me olvidaba de lo que decía al principio, este post no tiene introducción porque el señor Jones es el HDP más grande en la historia del fútbol, un auténtico antihéroe a escala estratosférica, un asesino de fama mundial del cual los hechos hablan por sí solos,  así que avanti(?), disfruten a este peligroso engendro.

El antiheroe Vinnie Jones nació un peligroso 5 de Enero (cuenta la leyenda que los reyes magos no se animaron a visitar su casa al otro día) de 1965 en la inglesa ciudad de Hartford, posiblemente hijo de Átila o incluso alguien aún más sanguinario, y ya desde muy pequeño mostró una inocente inclinación por golpear todo lo que se mueve, ese “hobbie” lo acompañó durante toda su carrera futbolística, la cual comenzó en el conocidísimo(?) Wealdstone Football Club, de allí pasó al Wimbledon en 1986, para liderar un equipo que marcaría una época por su juego agresivo y muchas veces violento.

GEORGE BEST, the BEST

Comenzamos un nuevo post con un futbolista, del que quizás haya que leer y escribir de pie producto de la enorme admiración que le profeso a pesar de la todavía mas enorme distancia espacio-temporal que separa sus mágicos tiempos de mi posición. Un personaje querible por su propia genialidad, la misma que le acompañó cuando tenía la pelota en sus pies y esquivaba rivales a gran velocidad, como la de su carisma que lo hizo transformarse en leyenda, fue el prototipo del jugador de barrio, ese del campito que sólo quiere divertirse con la pelota, consiguiéndolo en el durísimo y estructurado fútbol inglés de la década de los 60, donde sus regates, goles y proezas se hicieron famosas, posiblemente uno de los 5 o 6 jugadores con mayor calidad técnica en la historia de este maravilloso deporte, es difícil ponerle un tono jocoso cuando se escribe desde la más sincera admiración hacia un personaje de otra época que no pude disfrutar en vivo, solamente gracias al bendito youtube (esas cosas raras que generan este tipo de personajes tan especiales). 

Hoy no vale la introducción típica, lo que prima en este día es la veneración al primer ícono pop en la historia del fútbol (más de 30 años antes de que aparecieran los Beckham y Cristiano Ronaldo), George Best ya trascendía el mundo del fútbol, genial futbolista, de buena presencia,  mujeriego y alcohólico irrecuperable, un adelantado con el balón en los pies, pero caracterizado también por esa aureola de autodestrucción que suelen tener los grandes cracks. Al estilo de los poetas malditos (Rimbaud, Corbiere, Mallarmé, Desbordés-Valmore, Villiers y Verlaine) surgidos en Francia a fines del Siglo XIX, Best era capaz de generar arte, pero también de estar ligado a tendencias autodestructivas, en el caso de Best, su galería de arte se exponía en los estadios de fútbol y su destrucción estaba en el alcohol que le esperaba a la salida. 

Gravesen, nuestro querido ogro

En el presente día, nuestro recorrido futbolóidico alcanza ribetes insospechados(?), el último artículo fue dedicado al gran Effenberg, un auténtico antihéroe, y en el día de hoy, le corresponde la presentación a un pseudofutbolista(?) mucho más conocido para el gran público, el entrañable personaje se caracteriza por su dureza en el rectángulo verde, pero también por su simpática forma de ser, que lo catapulta a este prestigioso blog de nivel internacional(?), en un principio podríamos tildarlo de antihéroe, pero a medida que nos metemos en la piel del personaje, descubrimos un personaje encantador, que hace tópico a aquella famosa frase del Ché Guevara que enuncia “hay que endurecerse sin perder la ternura jamás”.

Para cumplir con la parte geográfica, podemos mencionar que nuestro duramente tierno(?) homenajeado proviene de Dinamarca, el más pequeño y meridional de los países nórdicos. Bella tierra donde la educación es gratuita incluso en universidades y colegios, existiendo también gratuidad en cuanto a la estancia en los hospitales y los partos, a su vez, tanto los impuestos como los salarios son de los más altos del mundo. En otras palabras, estamos hablando de uno de los estados de bienestar más modernos y desarrollados del mundo, con igualdad de derechos, ventajas y beneficios para todos los ciudadanos, transparencia política asegurada y con altísimos índices de prosperidad, al punto de que varias encuestas sitúan a los daneses como la población más feliz y satisfecha del mundo, según varias encuestas de opinión e informes realizados a nivel mundial. De tan feliz población, llega un gordito pelado y divertido para hacernos felices a todos… NO, NO ES CURLY EL DE LOS TRES CHIFLADOS, es nadie menos que Thomas Gravesen.

EFFENBERG, primer antiheroe

Nuevo post que comienzo a la mañana y terminaré como siempre a la noche, con la felicidad a cuestas por la buena cantidad de visitantes que ha tenido el blog, y por sus nacionalidades diversas, dando un vistazo a las estadísticas, hay una gran cantidad de visitantes españoles (encabezan el ranking) –JODER TÍO! GRACIAS POR PASAROS!, en la tercera posición (segundo es mi querido Urugay upss perdón, Uruguay) aparece Estados Unidos (GO! AMERICA!) y cuartos los amigos rusos (seguramente me deben estar visitando Mostovoi, Onopko y Karpin, un saludo para ellos), después tenemos peruanos, argentinos, alemanes, finlandeses y Costa Ricasenses costarricenses entre otros. Hasta no tener un visitante de Lesotho(?) no paro. Pido disculpas por unos días de ausencia, pero ya estoy de vuelta, recontracaliente con la primer fecha del campeonato y la lesión del Tony. 

Pero como a la gloria hay que ganársela, en el presente día, vamos a conocer un nuevo futboloide, pero esta vez va a ser distinto ¿por qué? Porque hoy inauguraremos una nueva figura del universo futboloide: el antihéroe, o sea, aquel tipo que es imposible que nos pueda caer simpático o que por lo menos tiene algunas características que lo hacen ser un futbolista con cierta tendencia a hacerse odiar, y en esa corriente nos encontramos con nuestro amigo Stefan Effenberg, famoso mediocampista alemán de los años 90 y principios de este siglo, cuya capacidad para hacerse odiar es notable, pero también muy querido por los fanáticos del Bayern de Munich, equipo del que este rubio de 1,90 de estatura fue motor y bandera durante mucho tiempo. 

Ibra cadabra

Llega el momento de ponerle actualidad a este creciente blog, después de que me inundara una total felicidad(?) en el pasado día viernes al comprobar que recibí por primera vez un comentario en el blog de alguien que no conozco, hasta ahora todos habían sido de amigos y/o afines (de ahí la referencia a El Espaldar, un equipo de compañeros que formamos). El caso es que agradezco ese primer comentario así como los que vendrán en un futuro(?) del amigo que será español seguramente, el cual me hizo descorchar champagne, shampein o shampú como quieran llamarle durante todo al viernes luego de leer su comentario de que el utilizaba a la selección de Croacia en las primeros juegos de Play uno.

Como los verdaderos artistas(?) nos debemos a nuestro público, y no solo eso, también sabemos apreciar sus comentarios y construir arte con los recursos que ellos nos aportan, voy a tomar inspiración de su comentario sobre la selección de Croacia en el plano virtual e incluir en el universo futboloide al tremendo Zlatan Ibrahimovic… ¿WHAT? Diría un gordito estadounidense o un pálido inglés, ¿HUEVON NO CACHAI QUE EL ZLATAN ES SUECO? saltarían los chilenos, ZLATAN NO ES CROATA BOLOO aportaría muy despierto un argentino, MENUDO GILLIPOLLAS EL TÍO ESTE! exclamaría un español, BUNGA BUNGA! enunciaría alguien oriundo de una tribu africana, VOCE TA EQUIVOCADO O IBRAHIMOVIC E SUECO Y O BRASIL O MAIS GRANDE DU MUNDO! inconfundible este brasileño con la humildad característica de su patria, a lo que un ruso preguntaría ¿PARA CUANDO UN POST DE IVAN DRAGO? ya va a llegar, ya va a llegar(!)… lo cierto es que hoy unimos el nombre Zlatan Ibrahimovic a Croacia debido a que su madre es nacida en el cuadriculado(?) país balcánico ¿ENTENDIERON PELOTUDOS AMIGOS?

Savage el salvaje

Regresando a Gran Bretaña, uno de los lugares más bonitos para ser futboloide(?), nos encontramos en Gales, uno de los países menos nombrados del Reino Unido, situado al oeste de la isla y con una población de casi 3 millones de personas que llevan como insignia el dragón rojo utilizando orgullosamente como idioma propio el galés, además del inglés que se extiende sobre todo el Reino Unido.

Cuna de grandes futbolistas a pesar de tener solo una participación mundialista (1958), de este pequeño país salieron nombres como el recordado Gary Speed (histórico exjugador, fallecido durante 2011 en el cargo de entrenador nacional con solo 42 años), el prometedor mediocampista del Tottenham Gareth Bale (jugador más joven en debutar con la selección: 16 años y 316 días), la leyenda Ryan Giggs (único jugador de la historia en marcar en todas las ediciones de la Premier League), el respetado arquero Neville Southall (futbolista con más internacionalidades:92) e Ian Rush (máximo goleador histórico de la selección galesa y símbolo del Liverpool). Además de dichos nombres ilustres y records, Gales tiene otro récord bastante especial: el jugador más sucio de la historia de la Premier League según un estudio estadístico realizado en 2008; nuestro protagonista es el popular, tonto y peligroso Robbie Savage, cuyas cualidades técnicas no superan a los anteriormente mencionados, pero su carisma es a prueba de balas.

Mansiz: de la bicicleta al patín

Nos trasladamos en el día de la fecha a un bonito destino, a mitad de camino entre Europa y Asia, la multicultural (más de 30 etnias diferentes) e histórica (punto clave de encuentro entre culturas y civilizaciones occidentales y orientales) Turquía representa uno de las zonas arqueológicas más ricas del mundo, contexto de numerosos sucesos históricos (Marco Antonio y Cleopatra vivieron su romance durante un año en Tarso) y bíblicos, al punto que se dice que en el monte Aarat se posó el arca de Noé… justamente, nuestro protagonista Noé otro que el gran... Ilhan Mansiz (malísimo el chiste), que allá por 2002 fue héroe nacional para el país de los baños turcos, el backgammon (juego de dados bastante conocido), Papá Noel, el Rey Midas, San Pablo y la ciudad bicontinental (Estambul boludo, actualízate men).

Sin embargo, el pintoresco Ilhan nació bastante lejos de Turquía, un nublado 17 de agosto de 1975 en la localidad de Kempten (Alemania), y se naturalizó turco debido a que sus padres forman parte de la inmensa colectividad turca residente en Alemania (aproximadamente 2 millones y medio de extraterrestres animales personas), honor que comparte con otros famosos futbolistas como Hamit Altintop, Ümit Davala, Nuri Sahin, Yildiray Basturk, Mehmet Scholl, Serdar Tasci y el conocidísimo Mezut Özil (los últimos tres han decidido jugar por la selección alemana).

Bill Shankly: Futboloidismo desde el banco

Si anteriormente mencionamos al continente africano como un espacio generador de futboloides, creo que deberíamos señalar que otro punto geográfico de futboloidismo puro se encuentra en las islas británicas, es que pese a lo estructurados y serios que suelen ser los británicos, hay numerosos personajes interesantes que han surgido de ese lugar o que han desarrollado su carrera y sus excentricidades en el Reino Unido, en ese particular contexto de gente fría, respetuosa, puntual, que toman el té a las 5, salen a la calle con un paraguas, alguna vez viajaron en ómnibus  rojos de dos pisos, tienen una reina de 100 años más o menos, toman cantidades considerables de alcohol, e incluso en algín rincón de su geografía hay hombres que usan pollera y tocan instrumentos sin forma llamados gaitas(?).

Sin embargo, existen pocos lugares más pasionales a la hora de vivir el fútbol que la Gran Bretaña, toda la rectitud y la tradicional frialdad de los británicos desaparece cuando hay una pelota de fútbol de por medio, es solo observar los pasionales y religiosos clásicos escoceses entre Celtic y el semidesaparecido Rangers, los partidos de Premier League inglesa con toda la mística que reside en sus estadios y además de eso, el surgimiento de nuevas especies llamativas al ojo futboloidista(?), es que la cuna del futbol mundial no podía ser ajena al futboloidismo, así que ya es hora de empezar a conquistar las islas (a la mierda el “God save the Queen”).

Riihilahti, filósofo contemporáneo

Sabido es que la cuna de la filosofía es Grecia, y como tal, la mayoría de los ilustres nombres que son referentes en la disciplina madre de todas las ciencias provienen de tierras helénicas como es el caso de Anaximandro, Tales de Mileto, Heráclito, Sócrates (nada que ver con el ex jugador brasileño), Epicuro, Pitágoras, Platón, Solón, Demócrito y Aristóteles entre otros numerosos viejos homosexuales de barba que no tenían nada que hacer  filósofos destacados.

Pero, en otras latitudes, totalmente alejado de los debates epistemológicos, la doxa, la episteme, el materialismo, la escuela eleática, el idealismo, los sofistas y todas las temáticas afines al amor por la sabiduría, vive un hombre que bien podría ser incluido en dicho selecto grupo de pensadores, quizás lo que lo condicione sea su exótica nacionalidad o directamente su no correspondencia espacio-temporal con la elite de los grandes filósofos, pero lo cierto es que Aki Riihilamdi Riijilaki Riihilahti es todo un filósofo del futbol y un personaje entrañable para todos aquellos a los que necesiten un guía por el sendero de la vida, o sea, si Paulo Coelho se hizo famoso vendiendo unos libros de mierda… ¿porque el gran Aki no puede ser nuestro filósofo futboloide?  Ya tenemos un pastor, un gigante checo y un camerunés que hace brujerías ¿Por qué no un filósofo?

Jan Koller, el futboloide más grande

Hoy me desperté pensando en cosas difíciles, al mejor estilo de esas letras rebuscadas de Arjona, intenté contactarlo vía mensaje de texto para decirle como me siento, pero el muy sorete famoso cantante guatemalteco todavía no me contestó, en fin…

Difícil es comunicarse con las grandes personalidades de la música en casos como éstos, difícil es para Uruguay intentar conseguir algo decente en los Juegos Olímpicos con la dupla Rolín-Coates en la zaga, difícil situación tiene San Lorenzo en el campeonato argentino, difícil está la realidad de Grecia con todo este quilombo del Euro, difícil es apretarse los testículos y silbar una canción de los Bee Gees un lunes por la mañana, difícil es mirar Titanic sin bostezar al menos tres veces, difícil debe ser vivir en Sierra Leona, difícil debe haberse puesto Hiroshima un día como hoy de hace 67 años, pero también muy difícil debe ser para alguien de un pueblo de 250 habitantes que mide más de 2 metros pasar desapercibido, y mucho más teniendo en cuenta que ese gigantón es un delantero de fama europea y máximo goleador histórico de su selección con 55 goles.

Así nos encontramos con este magnífico ejemplar de futboloide, Jan Koller, también conocido como Juan Killer, la jirafa, el mamut, el dinosaurio (o sea, todo animal que sea enorme), el obelisco checo y el menos usado: "el limpiador de parabrisas de camión"(?).